женская логика

[KIrilius]

Вот даже представить себе не могу с чего вдруг меня попёрло об этом - мне же ещё и сорокА нет оО) Но вот подумалось, а забывать неохота.

Женская логика - это когда вероятность свершения абсолютно любого события, при абсолютно любых условиях, ВСЕГДА равна 50% -) и это, блджад, прекрасно xD
(надо перед преподом по тер.вер. понтануться xD хорошо, что он мужыг^^)

P.S.
а впрочем я вру - нифига не "подумалось" - уже несколько дней это "изучаю". Но об этом, мб, позже :3

Comments

[Areru]

Угу, на эту тему и у Экслера было...

большой (и не очень нужный) кусок под катом

- Ну, слушай, - бархатным голосом начал Сергей. - Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят процентов". "Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та, - и Сергей захохотал уже во весь голос, опрокинулся на спину и начал сучить ножками.
Я стою и недоуменно смотрю на парня. Что это с ним? Смеется, как полоумный непонятно над чем.
- Чего смеешься-то, чудик, - не выдерживаю я. - Чего смешного? Что мужик неправильно ответил?
Сергей посмотрел на меня мутным взором, а потом захохотал так, что чуть не свалился с дивана. Не-е-е-ет, с парнем явно что-то не то. Надо, думаю, ему палец показать для проверки. Показываю палец.
- Пятьдесят процентов! - взвизгивает он, уже просто изнемогая. - Или встречу, или не встречу!
- Ну и что такого-то? - уже совсем раздражаюсь я. - Чего ты ржешь, как лошадь Тараса Бульбы?
- Так смешно же, - пытается объяснить Сергей. - Как это может быть, что вероятность встречи динозавра - 50 процентов? Их же в природе почти не существует.
- Ну и что, - не даю сбить себя я. - Тетка же правильно ответила: или встречу, или не встречу. Значит вероятность составляет 50 процентов. Так что чего ты тут ухохатываешься - мне не очень понятно, поэтому хочется тебя или подушкой треснуть, или просто разорвать на десять маленьких программистов. Кстати, когда ты ржешь, у тебя лицо становится очень глупое. Точнее, - поправилась я, - еще глупее, чем когда ты не ржешь.
- Блин, ну ты никак не поймешь, - стонет Сергей и снова начинает смеяться, - что вероятность встречи - это одно, а вероятность увидеть - это совсем другое!
- Ты, по-моему, сам уже запутался, - замечаю я. - Да прекрати ты смеяться! - начинаю орать на всю квартиру, потому что он, если честно, уже замучил.
Сергей сразу успокаивается.
- Вот смотри, - говорит он серьезно. - У меня одна монетка.
- Ну...
- Я ее кидаю.
- Кидай, только не в окно.
- Какова вероятность того, что выпадет решка?
- Пятьдесят процентов.
- Правильно! Почему?
- Потому что или выпадет, или не выпадет.
- Хмм... - задумывается он. - Ну, ладно. А теперь предположим, что я бросаю две монетки.
- Одного достоинства? - уточняю я.
- Это не суть важно.
- Важно.
- Ну, хорошо. Две монетки одного достоинства. Так вот, какова вероятность того, что они ОБЕ... Подчеркиваю - ОБЕ выпадут решкой.
- Пятьдесят процентов, - отвечаю я твердо.
- Потому что или выпадут, или не выпадут? - уточняет он, как последний идиот.
- Ну конечно!
- Блин, - орет он. - Так вы же от теории вероятности ничего не оставляете! По-вашему, по-женски, любое событие имеет пятидесятипроцентную вероятность, потому что или произойдет, или не произойдет.
- Ну да, - отвечаю я. - Так и получается, если вопрос задавать соответствующим образом.
- О, боже, - Сергей хватается за голову и начинает раскачиваться на диване. - Зачем, спрашивается, я в институте тервер год учил? Такая красивая наука... Метод Монте-Карло, - процитировал он.
- Во-во, - говорю. - Я так и думала.
- Что ты так и думала?
- Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и бабам.
- Почему ты так решила? - потрясенно спрашивает он.
- Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероятности придумали в Монте-Карло, где никакая теория в жизни не работала.
Сергей потрясенно замолчал.
- Знаешь что, милый, - снисходительно говорю ему я. - Хочешь я тебе объясню, в чем соль твоего любимого анекдота?
- Давай, - говорит он тихо.
- Смешно в нем то, что мужик ответил неправильно. Вот это - действительно смешно.
- Как это?
- А очень просто.
- Динозавры сейчас существуют?
- Нет.
- Значит какая вероятность того, что его можно встретить на улице?
- Ну... Ничтожная.
- Неправда.
- Как это?
- Да очень просто. Вероятность того, что я встречу на улице динозавра, плезиозавра, Билла Клинтона или тебя - составляет ровно пятьдесят процентов. Потому что или встречу, или не встречу. Понял теперь, умник?
- Ир, - говорит он тихо. - Можно я пойду домой? Мне еще программу отлаживать.
- Идите, Сергей Владимирович, - высокомерно говорю я. - Идите и осознайте глубину своего морального падения. А когда осознаете, то позвоните и принесите извинения за свой идиотский смех. Договорились?
- Договорились, Ирина Борисовна, - тихо говорит он. - Ну, я пошел.
- Прощай, моя любовь, - говорю я и делаю пируэт. - Не грусти, что у тебя мозги плохо ворочаются. У вас, мужиков, с этим делом - вообще не в порядке. Так что не ты один. Но вы в наших руках, поэтому все будет в порядке.
Сергей осторожно клюет меня в щеку, выходит, захлопывает дверь, и после этого я на площадке опять слышу жуткий взрыв его идиотского смеха, который эхом отражается от всех стен подъезда. Нет, все-таки иногда он выглядит полным придурком. Ненавижу мужчин! Надо феминисткой становиться!

[KIrilius]

не у Экслера, а у всех кому не лень. это же анекдот).

я лишь ещё одну инкорнацию придумал подытожил обобщил (довольно локаничную)

[Areru]

KIrilius
я этот анекдот впервые услышала в 5 классе от учительницы информатики, и помню, как почти весь класс заглючился и не понял О.о

[KIrilius]

Хм, забавно наверно было от учительницы услышать, если она именно про женщин говорила)